妊活やーめた！
突然だが妊活とは一体どの範囲を指すのだろう。
1、不妊治療で通院してれば妊活なのか？
ならば
2、病院には行ってないが基礎体温をつけたり排卵検査薬を使用したりサプリを飲むのは？
3、そういったことをせずただ子作りしてる場合は？
私のしている妊活は2であった。つまり過去形。
もうかれこれ一年以上である。
もちろんもっと長い期間されている方もいるのは承知だ。
一年以上とは言っても間ちょこちょこ抜けたりしてるから「述べ」一年以上ではあるが。
ただ一年頑張って無理ならもう無理なんじゃないかと元々根気のない私は思えてしまって、さらに毎度毎度下着に血のつく恐怖と戦いながらトイレに向かわなければいけない精神的負担がきつくて、先日投げ出してしまった。
検査薬で陰性だったからだ。
またダメだった。
私の体じゃダメなのか。
飽き性で根性のない私、何かに縛られることが嫌いで自由にありたい私は毎朝基礎体温を測ることもしばしば忘れ、忘れると夫に叱られ、ノビオリが出て排卵したかもと言えば怒られ(なぜ怒られるのか私には理解不能だったのでその後しばらく口をきかなかった。我ながらガキかよと思う)、まるで子供を作るための義務のような行為に愛情を疑い、そんな自分に疲れてしまい、もうやめよう、と決意したのである。
生理が来るたびに腹痛と腰痛と貧血で死にそうになりながら仕事をこなし、そして妊娠できなかったことに絶望し、世界よ滅びろ！と厨二病全開なことを宣ったりする(もちろん心の中で)。自分より年下の人が幼子を連れていたり家族連れでいたりお腹が大きいのを見るとどす黒い醜い感情が沸き起こり心の中で罵ったりする。ひどい人間だ。そのうち犯罪でも犯すんじゃないかとビクビクしている、我ながら。
友人は第一次ベビーブームを終え第二次ベビーブームの到来しているというのに私ときたら。
周りに比べて結婚は遅かったかもしれないがまだ大丈夫なはずだ。なのになぜ。
もちろん友人の懐妊、母子ともに健康に生まれて来ると喜ばしい。でもどうしても、どうしても、嫉妬と羨望が入り混じった汚い感情が腹の底に渦巻く瞬間がある。最低だ。
こんな心の不健康な人間の元に子供は宿らないだろうな、と思い、でも健康になる術がわからなくて、ただ泣くことしかできない。
ぐるぐるぐるぐる頭の中で妄想と独り言を繰り広げて、ついにブチギレた私は妊活をやめることにした。
妊活をやめる、つまり、基礎体温はつけないし記録していたアプリも消した。サプリも飲まないし、行為もしない。
そう決めたのだ、独断で。
夫は子供を欲しがっている。しかし欲しがり始めたのは私が言いだしてから一年以上も経った後からだった。本気で子供を欲しがるようになったのはここ一年ほどである。
私が言ってもそれほど協力してくれなかったくせに、今では私が基礎体温を図り忘れると怒る。私からしたら意味がわからない。だったら1歳でも若いうちに子作りしときゃぁ良かったんじゃないのか。しかしそんなことを言っても過ぎた時は戻らない。後悔先に立たず。この諺をあと何回胸に刻んだら私は分かるのだろうか。
妊娠が失敗するたびに、荒んでいく心を綺麗にできなくて、もともと汚かった私の心はどんどん汚れてこのままじゃ自分が危ないと思うようになった。だったら、何にも縛られなくていいように、自由にしてあげて、好きなことをして、心の正常を保とう、そう思ったのだ。自分のために。
まず手始めにその日思ったことをぶつける場所=このブログを作った。次に、基礎体温計をトンカチでぶっ壊した。思ったより硬くて壊れなかったが、電源が入らなくなり再起不能になったのでよしとする。生理日管理アプリも消した。サプリも飲まなくなった。後悔先に立たずかもしれない。でももういい。私は疲れてしまった。頑張りたくてももう頑張る元気がないのだ。これが歳をとるということかと軽率に年齢のせいにしたくなる。
私はすぐ何かのせいにする。それが心を不健康にしている原因だと分かっている。
私はすぐ誰かと比べたがる。それが心を醜くしているのも分かっている。
私はすぐ影響される。自分を見失って泣きたくなる。
この世に希望はないのだと思っていないと生きていけないタイプのくそネガティブ人間なので、期待したくない。でもやっぱり心のどこかで期待していてそれが叶わなかった時のダメージで、自分がどれだけそれを望んでいたのかを思い知り絶望する。絶望を回避するための手段が私を絶望させる。
30越えて厨二病全開かよ、モラトリアム真っ最中かよと自分でツッコミたくなるがどうしようもない。
ニュースで若いカップルが乳児を殺したとか見ると反吐がでる。世の中不公平、ないものねだりだとつくづく思う。
とにかく今は自分の時間を持って自由に生きようと思う。仕事はあるが(それもストレスの大原因だが)全うしつつ自由に。将来子供のためにと貯めていた貯金(ほぼほぼ私のお金)も自分のために使おう。金額的なことで迷っていたものは買おう。
そう思うと、少し楽しくなってきた。心が軽くなってきた気がする。現実逃避と言われようが数年後後悔すると言われようが、もういい。
私の好きな曲の歌詞にこんな言葉がある。
知っている方はすぐにピンとくるかもしれない。私はヲタクです。茶の間の方の。
手にした物は少なくない
のにいつも何かが足りない
そうやって同じように 一年前にも思っていたっけ
まさに今の自分の心情を表している。
独身の方から見れば私は結婚しているからいいかもしれない。
子育てに疲れているママには自由で羨ましいかもしれない。
夫が何にもしてくれない人に比べるとうちの人は家事もある程度できるし仕事も頑張っている。私を大事に思っていてくれてるとも感じる。但し片付けはできないし何度言っても同じことを繰り返す(出したものは同じところに置け、とか、ドアはいちいち閉めろ、とか)。
本当に、ないものねだりだとつくづく思う。
とにかく今は妊活のことは考えたくない。
またちゃんと向き合える時まで、こうしてぼけーっと自分の時間を使おうと思う。
でもやっぱり気になっちゃってそれ関係の記事見ちゃうんだけどね。
ちなみに、今月生理来てない。つい先日陰性だったくせに。完全に心の問題である。あーあ、やってらんねえぜ。
